Want to study this episode as a lesson on LingQ? Give it a try!

Анна: Здравствуйте, в эфире русская линия подкастов и её ведущие, Анна и…

Андрей: Андрей.

Анна: Итак, сегодня хотелось бы поговорить о детях.

О детях, о воспитании детей и так далее.

Андрей: Ну… сколько людей, столько и мнений.

Ну…что ты думаешь, что правильно?

Анна: Ну…правильно любить, прежде всего

Андрей: А что значит любить (усмехается)?

Анна: Ну любить это…для начала тратить…э… своё время на ребёнка, например…

Андрей: или деньги?

(оба смеются)

Анна: время или деньги?…Тут…

мне кажется, что надо тратить и то и другое (смеется) но…понимаешь…как

Андрей: (перебивает) и как можно больше…

Анна: и как можно боль…ну денег не обязательно как можно больше.

Денег столько, сколько….

Андрей: (перебивает) ну времени значит больше…

Анна: времени больше.

Я считаю, что допустим… а …я трачу мало времени на…ребёнка

Андрей: (перебивает)и тогда вырастет очень инфантильный ребёнок…

Анна: нет, тратить время на ребёнка это не значит, что его всё время опекать.

Андрей: а что значит?

Анна: это значит с ним играть, с ним делать уроки, интересоваться тем, что с ним происходит.

Андрей: ну должно же оставаться время для него самого?

Когда он…

Анна: (перебивает) конечно должно оставаться…

Андрей: когда он хочет с… побыть с собой.

Или может быть м… он не хочет поиграть с тобой, он может хочет поиграть с другими детьми?

Анна: Слушай, он 6 часов в школе!

И он там с ними играет.

И когда он хочет играть с деть…с другими детьми он мне об этом и говорит.

Андрей: А может быть он хочет поиграть с…э…с игрушками…со своими?

Анна: Слушай, когда он хочет поиграть со своими игрушками, он идёт и играет со своими игрушками, но вот когда он хочет поиграть с папой, а папа говорит: Гусси, мне некогда.

А мама говорит: я пошла работать в студию…

Андрей: Эээ… ну вообще, до 5 лет ребёнка должна воспитывать мама.

И после 5 лет он становится сознательный и тогда уже можно… папе включиться в процесс воспитания.

Анна: Ну хорошо.

Тогда у меня возникает 2 вопроса: (Со смехом) Во-первых, почему ты об этой идее, что до…до 5 лет ребёнка должна воспитывать мама…почему ты мне об этом не сказал до того как…у нас появился ребёнок…о своих таких воззрениях?

Андрей: (со смехом) Это же элементарно!

(оба смеются) Это же само собой разумеется…

Анна: Нет, ты мне говорил, что мы всё будем делать вдвоем.

Значит ты меня обманул?

Андрей: нет…ты смотришь за ребёнком, я смотрю за тобой, ребёнок смотрит за мной.

У нас получается…

Анна: (оба смеются) Как, чего, ещё раз, ещё раз…

Андрей: (со смехом) У нас получается замкнутый круг.

Анна: Подожди: я смотрю за ребёнком, а как это ребёнок смотрит за тобой?

Андрей: Ну я большой, он наблюдает за мной…

Анна: И что дальше?

Андрей: Ну…ничего…

Анна: Ну он…а если он хочет с тобой поиграть?

Андрей: Во что мы будем с ним играть?

Анна: Я не знаю, в солдатики, помочь ему, например, Лего построить…

Андрей: Я думаю, что надо было родить второго ребёнка…

Анна: Я тоже так думаю.

Андрей: И… ему было бы гораздо удобнее играть со вторым ребёнком.

Анна: (со смехом) Ну что, пошли рожать второго ребёнка?

Андрей: (со вздохом) Да.

Анна: А что там ты…подожди, а твой…первый значит, что до 5 лет ребёнка должна воспитывать мать, а вто… а вто…у тебя вторая какая-то очень интересная идея была?

Андрей: Ооо…надо давать ему немножко времени побыть с собой.

Надо воспитывать в нем самостоятельность.

Анна: Не…ну самостоя…э…у…никто…ааа…никто…а…бу…(со смехом) я даже заикаться стала…А кто спорит-то с этим?

А…одно дело воспитывать самостоятельность, другое дело не заниматься…ско…ск…хоро…хорошо!

Сколько ты считаешь а… нужно заниматься…а… с ребёнком в день?

Вот сколько с ним по плану в день, сколько ребёнок…а…ско…сколько ты готов..э…в день играть с ребёнком?

Андрей: Я…я постоянно с ним занимаюсь, он у меня постоянно в голове.

Не выходит из головы (смеются оба) Я занимаюсь с ним 24 часа в сутки.

А сколько Вы с ним занимаетесь?

Анна: Это ты занимаешься с тем ребёнком, который у тебя в голове или с нашим реальным ребёнком?

(со смехом) Ты мне как-то объясни, раздели это.

Андрей: У тебя какие-то нападки… с… начинаются.

Ты можешь без нападок, совершенно?

Анна: Без нападок?

Хорошо.

Андрей: Конечно.

Анна: Я занимаюсь 48 часов с сутки… ребёнком…То есть потому что я занимаюсь 24 часа в сутки ребёнком, который у меня в голове, и 24 часа в сутки нашим реальным ребёнком.

Андрей: Оой…

Анна: 10 ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали.

Ошибка первая: обещание больше не любить.

Ты когда-нибудь Гу … Гуське говорил, что…если ты так будешь делать, тебя папка любить не будет?

Андрей: Нет, я так ни разу не говорил.

Анна: И я так не говорила!

Андрей: Значит мы…

Анна: (со смехом)Мы эту ошибку не делали.

Андрей: Мы ошибку эту не делали.

Анна: Так, дальше.

Ошибка вторая – безразличие.

Делай что хочешь, мне всё равно.

Это значит, когда а… ребё…э…когда ты не можешь чего-то доказать ребёнку – он уперся…

Андрей: Ну и что?

Анна: И вп…ты ему пытаешься-пытаешься доказать, что не делай так, не делай так, а он всё…э… свое и свое.

И в конце концов ты машешь рукой и говоришь: а…делай что хочешь, мне всё равно.

Ты так делал?

Андрей: Делал.

Анна: И я так делала.

Андрей: Значит мы не…

Анна: Не…, а знаешь чего…надо: никогда не показывать малышу, что вам всё равно чем он занимается.

Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять на сколько оно настоящее.

И скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих.

Ребёнок ждет, последует ли за проступок критика или нет.

Словом, замкнутый круг.

Поэтому лучше, вместо показного безразличия, постараться наладить с ребёнком дружеские отношения, даже если его поведение вас не устраивает.

Можно сказать, например, так: Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласна, но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя.

В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета.

Андрей: Ну классно!

Всё они классно говорят.

Анна: А как это сделать?

(оба смеются)

Андрей: Да, только практика какая-то не понятная.

Анна: Не, у меня иногда получается.

То есть иногда я говорю: ну и делай чего хочешь – типа мамка обидилась.

А иногда… это у нас с музыкой так всегда получается.

(смеется) Во, это типичный пример!

Когда он садится играть…

Андрей: На пианино, да?

Анна: Да, и говорит: я хочу делать, но всё по своему.

Я говорю: у тебя по своему не получится.

Он говорит: либо я делаю по своему, либо там… я плачу.

В конце концов у него не получается…(смеется)

Андрей: и он плачет…

Анна: (со смехом) И он плачет.

Я ему говорю: Гуськин?

Ну я же тебе говорила, давай делать как надо!…

Андрей: Ну что ещё там интересного…

Анна: Так, там интересно еще…

Андрей: …написано в твоей статье?

Анна: … слишком много строгости!

Андрей: Ну не знаю, да…

Анна: Ты должен делать то?

Что я тебе сказал?

Потому что я в этом доме главный!

Андрей: Ну, в принципе это верно…

Анна: Ну вот мнение родителей: дети должны слушаться старших беспрекословно, это самый важный в воспитании принцип.

Дискуссии здесь не допустимы….

Андрей: (перебивает)Правильно…Абсолютно согласен…

Анна: (продолжает) Не важно сколько ребёнку, 6 или 16, детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Андрей: Отличный совет!

(оба смеются)

Анна: А ты знаешь?

Что говорят психологи по этому поводу?

Андрей: Ну что психологи об этом говорят?

Анна: Дети обязательно должны понимать почему и зачем они что-то делают.

Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребёнку, напоминают дрессировку: ребёнок может беспрекословно исполнять всё, когда вы рядом и плевать на все запреты, когда вас рядом нет.

Убеждение лучше строгости.

В случае необходимости можно сказать так: ты сейчас сделай так, как я говорю, а вечером мы спокойно всё обсудим, почему и зачем.

Кстати, а…

Андрей: а вечером можно и забыть… (оба смеются) данное…данное обещание.

Анна: Можно, легко.

А я, кстати, в другой книжке, очень умной, психологической, читала, что когда родители там начинают выдумывать…то есть они не знают, что сказать…

Андрей: Ну?

Анна: …и выдумывать какие-то…а…поводы…И психолог говорит: на самом деле дети чувствуют манипуляцию и гораздо лучше и честнее сказать: сделай так, потому что я так хочу!

Я так сказал и всё.

И это не обсуждается.

Иногда я так делаю.

Андрей: Да, интересно.

Анна: То есть на самом деле у разных психологов мнения тоже разные.

Ну я так думаю…

Андрей: (перебивает) Мне кажется они сами ничего не знают.

Анна: Психологи?

(смеется) Ну некоторые…некоторые точно.

Андрей: Лучше…лучше руководствоваться сердцем.

Сердце подскажет, как в конкретный момент разговаривать и убеждать ребёнка.

Анна: А вот скажи мне пожалуйста, (со смехом)если наши с тобой два сердца говорят разное?

Андрей: Главное – чтобы не противоречить друг другу.

Анна: Вот здесь я с тобой абсолютно согласна.

Но ты заметил, кстати, что я всегда стараюсь поддерживать…то есть даже когда я с тобой…

Андрей: Ну не всегда, но…

Анна: ну…но стараюсь?

Андрей: Конечно!

Анна: Я не всегда поддерживаю, но всегда стараюсь.

Андрей: Да…

Анна: Я здесь с тобой абсолютно согласна…Ладно, ошибка четвертая: детей надо баловать: пожалуй я это сделаю сама, моему малышу это пока не по силам.

Андрей: Ну трудно сказать.

Анна: Я-то на самом деле, под баловством подразумеваю несколько другие вещи: то есть, что я сделаю всё для тебя сама… если это баловство, то я, конечно, не думаю, что это…э…так надо делать, потому что мне кажется как раз наоборот: ребёнка надо всё время провоцировать…давать ему задачи не безумно сложные…но дать ему возможность всегда попробовать самому и спровоцировать его, чтобы он э…сделал что-то сам.

Попытался.

Во всяком случае помочь, может быть даже иногда подыграть, сделать вид, что он это сам сделал, по тихонечку ему как-то помогать, но что бы он вот всё время сам старался чего-то достичь.

И меня, допустим…

Андрей: (перебивает) Без опеки, да?

Анна: Без опеки.

Андрей: Да, но тогда мы приходим к первому вопросу, когда…сколько времени тратить на ребёнка?

Анна: (смеется) Ну во всем нужен всё-таки баланс какой-то…

Андрей: …конечно баланс нужен.

По крайней мере, кушать он должен сам.

Надо учить его принимать решения.

Быть независимым.

И…во взрослой жизни он будет переносить свой… я не знаю, опыт общения с родителями на свою жизнь.

И если он привык, что его развлекают, каждый день и каждый час, наверняка это будет не очень… понравится его жене…